Заметка 21

С переносом своих заметок мои дела здесь оживились. Это хорошо. А то ведь перестала писать в ЖЖ. Опять екнуло сердце-вспомнила о том, что мешало мне это делать. Вернее, мне было не до этого. Ну, да ладно. Уже месяц как я выплываю из кошмара и делаю успехи. Живу.

сегодня в 17:03
В моем рюкзаке много терпения и усидчивости. И напрочь отсутствует желание слушать людские пересуды. В поликлинике от них спрятаться сложно. На руках справки от нарколога и психиатра. Их требует замена водительского удостоверения. Любопытный белый халат, прочитав в паспорте мою фамилию, интересуется, в какой именно степени родства я состою с известным ей человеком, а получив невнятный ответ, настаивает... ЧуднО, однако. Закончив свой маленький квест, стою на крыльце поликлиники и выбираю дорогу домой. Есть пути, с которыми связаны определенные события и воспоминания- сегодня, я чувствую, их нужно избегать.
Чья фотография, я не знаю. Мне до такой еще расти и расти...

Не могу я сидеть в поликлинике и ждать своей очереди в таких условиях. Присесть негде, уши хоть свинцом заливай- чего там только не услышишь. Очередь к терапевту впечатляет.. И так это все раздражает. Меня трудно вывести, но я устаю очень. Поэтому завтра поеду в платную клинику и за 700 рублей пройду всех остальных. И будет у меня медицинская справка. А далее в Госуслуги. Там все просто.

Заметки 20

6 окт в 22:31
В такую погоду легко дышится. Да - дождь. Он не мешает мне сегодня. Не радует, не подсвечивает душу изнутри, совсем не греет, но не мешает. Если сильно захотеть, можно выйти в поле- хоть немного приблизится к лесу. Этого хочет несостоявшаяся жена лесника. Во мне много персонажей. Жена лесника в том числе. Большая стая толстых, готовых к зиме куропаток неожиданно взлетела и напугала меня сегодня. Для этого нужно надеть сапоги и пойти туда, где много ржавой, мокрой травы. Капли дождя на всех ветках, листьях. На мне. Собираю их в камеру телефона, пытаясь одновременно разобраться в смысле своей жизни. Не выходит ни то, ни другое.
Read more...Collapse )

Заметки 19 и поговорить

Проводила с утра сына в школу. Места себе найти не могу. К иконам. А там как слезы полились.. Искренние, богатые. Откуда это все во мне? Время пришло понять, что нужно что-то менять? Что? Пусть слезы мои будут очистительными. Плакала, пыталась читать молитвы, вопросы задавала. Почему мне так плохо? И так долго уже? Что делать? Что изменить? Успокоилась потом. Глаза красные. Нос красный. Душа хоть не мечется. Заметила, что дома одной совсем невмоготу. Ничего не хочется. А как вне дома, так лишь бы не домой.

05.10.2018 15:32
Растет идея переехать жить в другое место. Отсюда далеко- рукой не достанешь. Все возможно, почему нет? Убежать бы далеко да от себя не убежишь. Православие говорит о смирении. Сложно. Вчерашний день подарил хорошие фотографии. Покажу немного и не за раз. Спасибо Валюшке за компанию и предоставленную камеру. За хорошо проведенное время и удовольствие. А вообще, ощущение такое, будто тебя подталкивают начать новую жизнь. А я сопротивляюсь.

Read more...Collapse )

Заметка 18

4.10.2018 (сегодня) в 22:47
Есть фотографии. Много. Все чудные. Фотография в последнее время- мое спасение. Но поделюсь ими завтра. Надеюсь, Завтра будет правильным. Вечер принес мне известие о большой утрате. Это как с безнадежно больным, родным и любимым человеком- знаешь, что он уйдет, а по факту принять смерть не можешь. Больно и слезно. Несильная Я справлюсь и на этот раз. Месяц какой-то невыносимо дурной...



Хочется кое-что уточнить. Сообщение, которое меня выбило из колеи, было отправлено мне утром в 10.10. Прочла я его вечером. Утром я поехала в Челябинск к психологу. Я не поняла, почему мне вдруг стало неожиданно тревожно. Очень-очень тревожно. Я ехала в автобусе и не знала, чего ждать. Откуда ждать беду? Не все поймут- я стала про себя произносить Иисусову молитву. Понимаете, она сама пришла мне в голову. Я редко её вспоминаю. А тут полтора часа подряд. Почти не отвлекаясь, я произносила и произносила ее про себя. Пока не не добралась до психолога и не начала с ней беседу. Для меня эти два момента- человек пишет мне сообщение и моя неожиданная тревога- не совпадение. Я разревелась белугой, написала то, что написала, запретив комментарии. На данную минуту уже успокоилась. Действительно, когда закончатся мои испытания?
После посещения психолога я купила 11 небольших книг в мягкой обложке. Уцененные, но для меня ценные. Потом мы встретились с дочерью, пошли в парк. Гуляли, общались и делали много фотографий. Завтра займусь ими. А сейчас спать. Выпить бы рюмочку водочки да мне нельзя. Значит, просто спать. Завтра будет новый день. Хороший. День Учителя. И в этот хороший день я буду латать очередную дыру в своей жизни.

Заметки 17

2 окт в 15:32
"Девонька, что-то с тобой сталося.." Соседке моей, подружке 70-тилетней не нравлюсь. "Много молчишь, не рассказываешь ничего. Не как раньше". Ну, так меняется все. И я меняюсь. Зачем зря говорить- из пустого в порожнее переливать? Прелесть пересудов заменяю золотым молчанием. А глаза не горят- так и не 17 лет мне... Баба Валя, не приставай)

2 окт в 23:04
Друзья периодически пишут и звонят о том, что меня видели наши общие знакомые. Им показалось, что у меня что-не так и я неважно выгляжу. Беспокоятся и просят выяснить, в чем дело. Докладываю: все со мной нормально. Жить буду долго и счастливо. Аппетит сохранен, улыбаться и мечтать не разучилась. Медленно хожу по городу- это надвигающаяся старость меня притормаживает. Задумчива- это кризис среднего возраста запустил процесс переосмысления. В сводках новостей по городу обо мне ни слова- это уже хорошая новость) Со мной все хорошо.

вчера в 14:44
Остро не хватает единомышленника. Выезжать одной стало неуютно. Солнца столько, что его можно есть ложками. Оно довольно ласковое. Радуйся, ты же так его любишь! Но появившееся чувство самосохранения заставляет осматриваться по сторонам, прислушиваться к звукам... Словно жду от людей дурного. Не то все. Нет блаженной радости от общения с природой. Утеряна. А солнце- вот оно, смотрит в окно и говорит, что ничего не изменилось. Что все мне только кажется.




Заметки 16

1 окт 2018 22:21
Еду иногда на велосипеде своем и думаю: "Какое счастье в том, что я могу вот так запросто выбраться в любое время и ехать куда глаза глядят!" Есть знакомые, откровенно не понимающие меня и завидующие мне. Люди не понимают, что моя безработица стоит моих проблем со здоровьем. Хорошо, что у них ничего не болит) Рада за них) В общем, я оценила на полную катушку свое положение и счастлива! пусть не очень здорова временами и машины у меня своей нет, но мне все равно хорошо) И никому я не завидую.

Вчера ездили за соломой в поле. Набрали в мешки. Весной в огороде мне будет веселее. Кроме соломы, само собой, я привезла фотографии.

1.10.2018 8:30
Я нашла его. Столько золота в одном месте. Выскочила из машины, чтобы поймать секунды. У кого получалось поймать время? Оно всегда неумолимо. На моих руках остались следы времени. А стареть - ох, как не хочется...
Наблюдала вчера закат солнца. Ты знаешь, что с последним лучом уйдет тепло. Ты это знаешь, поэтому готовишься - берешь с собой еще одежду. Но и она не спасает. В тени соснового бора неприятный холод окутывает тебя мгновенно. Так умирают?
Сегодня новый день. Небо проснулось и забыло нарядиться в облака. Солнечно, но холодно. У Природы все по плану..

Read more...Collapse )

Заметки 15. Поговорить и история одной поездки

Вроде все уже более-менее было хорошо. Но сегодня ночью спала плохо, вся в холодном поту. И с утра небольшая тревога. И чувство, когда не знаешь куда себя деть, когда ничего не хочешь делать, потому что не зачем и не для кого. Ну, что это? Стараюсь вытягивать из Пространства разные возможности. Пока я в них, все неплохо. Стоит остаться дома одной и поехали мысли.. Пришла соседка б.Валя. Ей скучно. Только я не готова слушать ее, а сказать об этом не могу, не хочу обидеть ее. Только молчу. Молча чай наливаю, молча чищу картошку, молча накладываю помидоры с собой. Нужно как-то вырвать с корнем мое ненормальное состояние.
Муж мой дома только в выходные дни. Машина. естественно, у него. Поэтому при первой возможности прошу куда-нибудь сбежать из дома.

30 сен в 22:57
Опыт сегодняшнего дня: долгие сборы- потеря хорошей погоды. Из странного и бестолкового: порезала палец и отращиваю зачем-то волосы. Лес по-прежнему хорош собой. Лысеет.
Read more...Collapse )

Заметки 14

С большим опозданием пишу сюда. Нужно бы день в день.

29 сен в 22:05
Подружилась на параллельном ресурсе с интересным художником из Индии. Очень интересный стиль. Ему достаточно много лет. Я ему гожусь в дочери. Общаемся. Государства такие разные- из общего лишь часовой пояс. Но порой так трудно понять друг друга. Кое-что понимаю. Но детали! Сетевой переводчик+ особенности написания им английских слов и построения предложений.. Уточняю, прошу построить предложение иначе, улыбаюсь, развожу растерянно руками) У них дождливо и немного прохладно. Но гораздо теплее, чем у нас. Моя жизнь становится интереснее...

29 сен в 22:11
Завтра храм, велосипед, сад, работа на дому. День будет заполнен и это хорошо. Лишь, когда я сяду на велосипед, останусь с собой наедине, подумаю о том, что нельзя вернуть. В сотый раз устрою мысленное прощание. А потом начну жить дальше.

30 сен в 11:59
Ликует Душа, радуется! Такой необыкновенный хор в храме Святых Апостолов Петра и Павла! Сегодня особенно увлекал за собой. Православному празднику и день радуется, правда) Доброе солнышко заигрывает с маленькими облаками, зовет меня. И все хорошо вокруг! Люди, голуби, сырые аллеи после ночного дождя... Во всем осень. И только зеленая, сочная хвоя лиственницы выдает рассеянность хозяйки.

30 сен в 21:58
1941 год. Что тогда, что сейчас- людей волнует одно и то же.Read more...Collapse )