Недоступный пакет Профессиональный и Заметки 22

Появился доступ к компьютеру и я вспомнила про ЖЖ. Сын сегодня дома не ночует. Вот я его компьютером и завладела. А свой ноутбук так и не починила.

Мои заметки - это дневник. И последняя была от 9 октября 2018г. Скоро уж новый октябрь))) На тот момент я еще не восстановилась. У меня было не мое, но оно у меня было. Я это потеряла. Переживала. К 10 октября 2018 еще только-только расправляла перышки. И это будет заметно по записям.

Дописываю чуть позже, потому что не смогла вставить ни одну фотографию - недостаточно свободного дискового пространства. Предлагают купить пакет профессиональный. Но у меня не получается оплатить. Хотела за 2 месяца оплатить 5 долларов.ВИЗА и Мастеркард у моего мужа 18-тизначные, а нужно 16 цифр, карту Мир вообще не предлагают. В общем я в засаде.. Грустно. Я так хотела показать свои фотографии! Я понимаю, что, действительно, выросла в этом вопросе, и мне есть чем гордиться. Свои самые интересные фотографии я выкладываю в Инстаграм. Но хотелось-то здесь жизнь восстановить.. А без них я и заметки выкладывать пока не буду, они чаще всего основаны на серии фотографий. На 10 октября лишь выложу, там нет моих фоток, но есть переживания.

Что я имею на сегодняшний день: болит спина- вчера поливала в теплице, в ведрах и лейке перенесла ровно 1 тонну воды для растений в теплицах. Мужа неожиданно вчера опять сослали в Сибирь на каторгу отправили жить и работать в другой город, в Магнитогорск. Я за старшего везде. Папа мой перенес инфаркт мозга, он почти в порядке и уже дома, но в саду помочь не сможет. Поэтому осликом работаю я.. У меня обнаружились проблемы с сетчаткой обоих глаз. (Задумалась, а вдруг мне нельзя тяжести поднимать? Но этого не говорили.) Лечение для меня слишком дорого- оставила этот вопрос на потом. Мой муж ведет себя странно. Он делает вид, что не знает об этих проблемах, сколько ему не говори, не проси, не озвучивай цифры и диагноз. Он или отмалчивается, или говорит раздраженно что-то типа "сама виновата- ешь не то и не вовремя и зарядку не делаешь". И опять по своим делам.. Как говорится, муж любит жену здоровую, а брат - сестру богатую. Ну, что же, буду выкручиваться сама.

Сын мой перешел в 11 класс и крепко подсел на музыку. Гитара. Вернее, гитары. Пишет тексты на английском и на русском, пишет на них музыку, репетирует с ребятами, записался на вокал и теперь эти песни даже поет. И неплохо. Вижу, что увлечен очень. Закончил 10 кл с тройками и четверками, но ленится и необязателен. Никак повлиять на него не могу. Ибо его невозможно заставить заниматься тем, что ему неинтересно. Отпустила ситуацию. Пусть свои ошибки сам делает, сам и учится на них.

Что еще? Жаль, бассейн закрывается на лето, я опять начала плавать после большого перерыва - были частые одышки, куда там было плавать. Сейчас у меня есть велосипед. Но стала бояться ездить одна.. Вот что это? По городу еду- мешает пыль и люди, а за город побаиваюсь. В голове моей опилки))
Стали ездить в село, где куплена земля. Возимся там понемногу. Это меня вдохновляет, если честно. Там хорошо. Там мне очень хорошо.
Ну и все, пожалуй. Это, если кратко и быстро. Да! Позавчера во время грозы сгорел роутер! И когда будет новый, не знаю. Так и живу))

10 окт 2018
Примерно так.
"Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда." (Джон Фаулз "Волхв")

10 окт 2018
Действия
Когда я позабуду? Когда уйдут мои тревоги? До весны еще так долго. Я почему-то уверена, что весна смоет мою хандру. Хотя для меня "что-то умерло" в этом мире. Весна может и не помочь.

УМИРОТВОРЕНИЕ
Что-то умерло в мире?! А может,
Может только ещё родилось?!
Кто напомнит, подскажет, поможет,
Чувство это откуда взялось???

Почему я в душе чую трепет,
Чую бурю эмоций своих?
Моё сердце тревогою щемит,
Но при этом рождается стих.

А, быть может, ТО чувство двулико,
И не в сердце оно – в голове?
Изначально мир создан был тихим.
Я тревогу придумал себе?

Оглянувшись вокруг, продышавшись
Красотой первозданною мест,
В этот утренний час окружавших,
Чувств дурных позабыл бурный плеск.

Карелия, РЕускула. 28.07.17. Евсеев А.В.
© Copyright: Евсеев Александр Васильевич, 2017
Свидетельство о публикации №117080502994

С чувством благодарности!

Я внимательно читаю ваши комментарии к моему последнему посту, просто некогда отвечать. Отвечу всем завтра, когда останусь дома одна. Но хочу сказать, что забыла, какая же здесь классная команда моих друзей! Спасибо всем за участие! Я рада, что вы у меня есть))

(no subject)

Я чувствую, мне не хватает ЖЖ. Не остро. Иначе я писала бы и с телефона. Мне не хватает той среды, в которую я погружалась, когда мой комп был жив. Какими бы странными сейчас вам не показались мои слова, нужно признаться, что живу я ощущениями и эмоциями. Если мне доставляет удовольствие ритуал: последовательность действий, запахи и звуки, тактильные ощущения, я буду возвращаться к ним. Но когда какая-то составляющая резко меняется, я становлюсь похожа на гусеницу, которая медленно ползет по стволу или жует лист растения, как вдруг понимает, что что-то изменилось, и она замирает. Ей становится неудобно, она резко попадает в зону тени, сильного ветра, чувствует чужой запах или вибрацию и так далее. Она думает и принимает решение, как быть ей дальше. Так вот, когда мне неудобно раз, другой, я сворачиваюсь в кольцо, а потом тихо уползаю. Мне там неудобно. Всего-то. Гусениц я, на самом деле боюсь, и представляю сейчас мохнатую и небольшую особь. Я не могу быть лысой, кожистой гусеницей, нет. От случайного прикосновения к таким у меня вырывается крик, волосы на руках встают дыбом, ладони потеют. Так было всегда на всех ленточных и кольчатых.. Фу! Вот так я отвлеклась)))

Между тем жизнь идет, я пишу мало, но постоянно в ФБ и ВК. Там совсем другой формат. И мне не хватает площадки ЖЖ из-за возможности писать тексты побольше и иногда позволять себе выползать из раковины и пожаловаться на жизнь в конкретных ее проявлениях) Радоваться вслух в ВК и ФБ я могу.

Мой ноутбук пока сломан, лично у меня денег на его ремонт нет, муж к этой ситуации в последнее время равнодушен, а просить я уже устала и не хочу. Сейчас пишу с компьютера сына.

Для истории я выложу свои записи из ВК в форме заметок, как раньше. Я понимаю, что читать эти дневники прошлого времени неинтересно. Не читайте. Но для себя я сохраню. Ибо случаются у меня иногда острые желания удалить свои аккаунты) Выложу их позже, не сегодня. Если, сейчас ко мне не придут гости (жду), коротко напишу что происходит в моей жизни в новом посте.
Tags:

Заметка 21

С переносом своих заметок мои дела здесь оживились. Это хорошо. А то ведь перестала писать в ЖЖ. Опять екнуло сердце-вспомнила о том, что мешало мне это делать. Вернее, мне было не до этого. Ну, да ладно. Уже месяц как я выплываю из кошмара и делаю успехи. Живу.

сегодня в 17:03
В моем рюкзаке много терпения и усидчивости. И напрочь отсутствует желание слушать людские пересуды. В поликлинике от них спрятаться сложно. На руках справки от нарколога и психиатра. Их требует замена водительского удостоверения. Любопытный белый халат, прочитав в паспорте мою фамилию, интересуется, в какой именно степени родства я состою с известным ей человеком, а получив невнятный ответ, настаивает... ЧуднО, однако. Закончив свой маленький квест, стою на крыльце поликлиники и выбираю дорогу домой. Есть пути, с которыми связаны определенные события и воспоминания- сегодня, я чувствую, их нужно избегать.
Чья фотография, я не знаю. Мне до такой еще расти и расти...

Не могу я сидеть в поликлинике и ждать своей очереди в таких условиях. Присесть негде, уши хоть свинцом заливай- чего там только не услышишь. Очередь к терапевту впечатляет.. И так это все раздражает. Меня трудно вывести, но я устаю очень. Поэтому завтра поеду в платную клинику и за 700 рублей пройду всех остальных. И будет у меня медицинская справка. А далее в Госуслуги. Там все просто.

Заметки 20

6 окт в 22:31
В такую погоду легко дышится. Да - дождь. Он не мешает мне сегодня. Не радует, не подсвечивает душу изнутри, совсем не греет, но не мешает. Если сильно захотеть, можно выйти в поле- хоть немного приблизится к лесу. Этого хочет несостоявшаяся жена лесника. Во мне много персонажей. Жена лесника в том числе. Большая стая толстых, готовых к зиме куропаток неожиданно взлетела и напугала меня сегодня. Для этого нужно надеть сапоги и пойти туда, где много ржавой, мокрой травы. Капли дождя на всех ветках, листьях. На мне. Собираю их в камеру телефона, пытаясь одновременно разобраться в смысле своей жизни. Не выходит ни то, ни другое.
Read more...Collapse )

Заметки 19 и поговорить

Проводила с утра сына в школу. Места себе найти не могу. К иконам. А там как слезы полились.. Искренние, богатые. Откуда это все во мне? Время пришло понять, что нужно что-то менять? Что? Пусть слезы мои будут очистительными. Плакала, пыталась читать молитвы, вопросы задавала. Почему мне так плохо? И так долго уже? Что делать? Что изменить? Успокоилась потом. Глаза красные. Нос красный. Душа хоть не мечется. Заметила, что дома одной совсем невмоготу. Ничего не хочется. А как вне дома, так лишь бы не домой.

05.10.2018 15:32
Растет идея переехать жить в другое место. Отсюда далеко- рукой не достанешь. Все возможно, почему нет? Убежать бы далеко да от себя не убежишь. Православие говорит о смирении. Сложно. Вчерашний день подарил хорошие фотографии. Покажу немного и не за раз. Спасибо Валюшке за компанию и предоставленную камеру. За хорошо проведенное время и удовольствие. А вообще, ощущение такое, будто тебя подталкивают начать новую жизнь. А я сопротивляюсь.

Read more...Collapse )

Заметка 18

4.10.2018 (сегодня) в 22:47
Есть фотографии. Много. Все чудные. Фотография в последнее время- мое спасение. Но поделюсь ими завтра. Надеюсь, Завтра будет правильным. Вечер принес мне известие о большой утрате. Это как с безнадежно больным, родным и любимым человеком- знаешь, что он уйдет, а по факту принять смерть не можешь. Больно и слезно. Несильная Я справлюсь и на этот раз. Месяц какой-то невыносимо дурной...



Хочется кое-что уточнить. Сообщение, которое меня выбило из колеи, было отправлено мне утром в 10.10. Прочла я его вечером. Утром я поехала в Челябинск к психологу. Я не поняла, почему мне вдруг стало неожиданно тревожно. Очень-очень тревожно. Я ехала в автобусе и не знала, чего ждать. Откуда ждать беду? Не все поймут- я стала про себя произносить Иисусову молитву. Понимаете, она сама пришла мне в голову. Я редко её вспоминаю. А тут полтора часа подряд. Почти не отвлекаясь, я произносила и произносила ее про себя. Пока не не добралась до психолога и не начала с ней беседу. Для меня эти два момента- человек пишет мне сообщение и моя неожиданная тревога- не совпадение. Я разревелась белугой, написала то, что написала, запретив комментарии. На данную минуту уже успокоилась. Действительно, когда закончатся мои испытания?
После посещения психолога я купила 11 небольших книг в мягкой обложке. Уцененные, но для меня ценные. Потом мы встретились с дочерью, пошли в парк. Гуляли, общались и делали много фотографий. Завтра займусь ими. А сейчас спать. Выпить бы рюмочку водочки да мне нельзя. Значит, просто спать. Завтра будет новый день. Хороший. День Учителя. И в этот хороший день я буду латать очередную дыру в своей жизни.

Заметки 17

2 окт в 15:32
"Девонька, что-то с тобой сталося.." Соседке моей, подружке 70-тилетней не нравлюсь. "Много молчишь, не рассказываешь ничего. Не как раньше". Ну, так меняется все. И я меняюсь. Зачем зря говорить- из пустого в порожнее переливать? Прелесть пересудов заменяю золотым молчанием. А глаза не горят- так и не 17 лет мне... Баба Валя, не приставай)

2 окт в 23:04
Друзья периодически пишут и звонят о том, что меня видели наши общие знакомые. Им показалось, что у меня что-не так и я неважно выгляжу. Беспокоятся и просят выяснить, в чем дело. Докладываю: все со мной нормально. Жить буду долго и счастливо. Аппетит сохранен, улыбаться и мечтать не разучилась. Медленно хожу по городу- это надвигающаяся старость меня притормаживает. Задумчива- это кризис среднего возраста запустил процесс переосмысления. В сводках новостей по городу обо мне ни слова- это уже хорошая новость) Со мной все хорошо.

вчера в 14:44
Остро не хватает единомышленника. Выезжать одной стало неуютно. Солнца столько, что его можно есть ложками. Оно довольно ласковое. Радуйся, ты же так его любишь! Но появившееся чувство самосохранения заставляет осматриваться по сторонам, прислушиваться к звукам... Словно жду от людей дурного. Не то все. Нет блаженной радости от общения с природой. Утеряна. А солнце- вот оно, смотрит в окно и говорит, что ничего не изменилось. Что все мне только кажется.