«Вино из одуванчиков» Рэя Бредбери- это я.

   Вся, как есть. Вся из воспоминаний, обрывков мыслей, предчувствий и ощущений. Остро хочется перечитать, но урывками нельзя. Хочется насладиться. Напиться. А жизнь моя в последнее время до краев наполнена физическим трудом, усталостью и переживаниями за сына. Но вернусь еще к своим одуванчикам обязательно. Книга, на самом деле, даже не убрана в шкаф. Она в прикроватной тумбочке всегда. Греет. Как и «Анна Каренина». Тоже люблю очень. Но это ближе к осени уже. Или, когда слягу на день-три. В 46 лет «слягу» звучит неествественно, я знаю. Но я могу, что уж тут.. 

   Почему я пишу сегодня. Усталость накопилась и развалина во мне торжествует со вчерашнего утра. Не знаю пока что с ней делать. Санаторий мне не светит, остается только договариваться. Но и главное то, что праздник сегодня- день Святой Троицы. Мама строго велела не работать) Поэтому я дома. 

Collapse )

Нервное

    Говорить мне тяжело. С 2014 года я подкашливаю. Периодически подкашливание пропадает, но в основном оно со мной всегда. Я привыкла. За столько лет я потрепала свои голосовые связки и, если говорить приходится много, то голос становится сиплым. Мое много- для обычного человека вообще не нагрузка. Бывает реакция на еду: цитрусовые, специи, иногда мясо курицы, мед, чеснок и прочее. В таком случае кроме подкашливания чуть тяжелее обычного сделать вдох, тут вообще лучше не разговаривать. Мой опыт говорит, что обычные (не аллергические) мои подкашливания в основном — это реакция на мужа. Это так очевидно уже.. 

    Почему я побежала писать этот пост. Потому что вот прямо сейчас произошло очередное тому подтверждение. Приехал дражайший мой сейчас с работы. Ужинает. А я весь день крутила план нашего дома относительно сторон света и наконец-то пришла к результату. Не знаю, слышали ли вы про Васту? Вот я однажды впустив в себя информацию об этом, выкинуть из головы ее не могу. Муж скинул решение этого вопроса на меня. Проект есть. Менять не будем. Но нужно минимизировать зло. По Васту. Так вот. Супруг жует, а я как раз на бумаге все мысли свои уложила и готова ему сообщить. Но только от мысли об этом начинаю подкашливать. Потому что однозначно жду сопротивления. Не умеет он разговаривать. Не умеет вести конструктивный разговор. Не умеет слушать. И объяснить спокойно тоже не умеет. 

Collapse )

У моего первого мужа

 

    Были красивые глаза. Да в нем все было красиво. Просто все по мне. Но он и алкоголь любили друг друга, так что места для жизни у Сережи не осталось. Вчера ему могло исполнится 55 лет. Все свои двадцать пять лет без одного месяца наша дочь живет без его участия. И как бы я не прожила это время, мне очень жаль. Я отпустила его очень давно. Как православная христианка я думаю, что его Там простили. Через какое-то время, конечно. Прямо так и думаю: наказали, а потом отпустили. А как женщина с кашей в голове, я думаю, что, умирая, встречу его Там. Пусть эта встреча длится всего секунду в земном измерении, но моей душе нужно поставить точку. Любовь-то у меня к нему была почти бездонная... 

    Не скучаю. Но вспоминаю с грустью. Все позади. 

   

   

(no subject)

Здравствуй, бложик!

     Примерно месяц я подглядывала из-за угла за жизнью друзей. Почти всегда, молча. Как-то странно мне было здесь.. определенно не так, как раньше. Не как дома. Никак не могла поймать ощущение, что мне очень интересно. Любопытно, но не сильно. Думала, зачем же я раньше сюда заходила.. Зависима даже была) 

     В последнее время чаще всего я заходила в Инстаграм. С телефона запросто. А на сегодня обладаю вновь личным ноутбуком. Значит, пора восстанавливаться в ЖЖ. Так что, бложик мой, держись. Потому что я собираюсь здесь делиться. Делиться с кем-либо мне необходимо. Молчать в реальной жизни и во всех своих социальных сетях — так я не могу. Иногда так поджимает... Я ведь самая обыкновенная женщина. Не сильная, не умная, не богатая. И проблемы мои обыкновенные. Вот о них и буду писать. А то в последнее время привыкла сама с собой о себе думать и все шепотом. Так можно и с ума сойти. Правда. 

   На сегодня это все. И даже такую малость прошу считать целым подвигом. 

Недоступный пакет Профессиональный и Заметки 22

Появился доступ к компьютеру и я вспомнила про ЖЖ. Сын сегодня дома не ночует. Вот я его компьютером и завладела. А свой ноутбук так и не починила.

Мои заметки - это дневник. И последняя была от 9 октября 2018г. Скоро уж новый октябрь))) На тот момент я еще не восстановилась. У меня было не мое, но оно у меня было. Я это потеряла. Переживала. К 10 октября 2018 еще только-только расправляла перышки. И это будет заметно по записям.

Дописываю чуть позже, потому что не смогла вставить ни одну фотографию - недостаточно свободного дискового пространства. Предлагают купить пакет профессиональный. Но у меня не получается оплатить. Хотела за 2 месяца оплатить 5 долларов.ВИЗА и Мастеркард у моего мужа 18-тизначные, а нужно 16 цифр, карту Мир вообще не предлагают. В общем я в засаде.. Грустно. Я так хотела показать свои фотографии! Я понимаю, что, действительно, выросла в этом вопросе, и мне есть чем гордиться. Свои самые интересные фотографии я выкладываю в Инстаграм. Но хотелось-то здесь жизнь восстановить.. А без них я и заметки выкладывать пока не буду, они чаще всего основаны на серии фотографий. На 10 октября лишь выложу, там нет моих фоток, но есть переживания.

Что я имею на сегодняшний день: болит спина- вчера поливала в теплице, в ведрах и лейке перенесла ровно 1 тонну воды для растений в теплицах. Мужа неожиданно вчера опять сослали в Сибирь на каторгу отправили жить и работать в другой город, в Магнитогорск. Я за старшего везде. Папа мой перенес инфаркт мозга, он почти в порядке и уже дома, но в саду помочь не сможет. Поэтому осликом работаю я.. У меня обнаружились проблемы с сетчаткой обоих глаз. (Задумалась, а вдруг мне нельзя тяжести поднимать? Но этого не говорили.) Лечение для меня слишком дорого- оставила этот вопрос на потом. Мой муж ведет себя странно. Он делает вид, что не знает об этих проблемах, сколько ему не говори, не проси, не озвучивай цифры и диагноз. Он или отмалчивается, или говорит раздраженно что-то типа "сама виновата- ешь не то и не вовремя и зарядку не делаешь". И опять по своим делам.. Как говорится, муж любит жену здоровую, а брат - сестру богатую. Ну, что же, буду выкручиваться сама.

Сын мой перешел в 11 класс и крепко подсел на музыку. Гитара. Вернее, гитары. Пишет тексты на английском и на русском, пишет на них музыку, репетирует с ребятами, записался на вокал и теперь эти песни даже поет. И неплохо. Вижу, что увлечен очень. Закончил 10 кл с тройками и четверками, но ленится и необязателен. Никак повлиять на него не могу. Ибо его невозможно заставить заниматься тем, что ему неинтересно. Отпустила ситуацию. Пусть свои ошибки сам делает, сам и учится на них.

Что еще? Жаль, бассейн закрывается на лето, я опять начала плавать после большого перерыва - были частые одышки, куда там было плавать. Сейчас у меня есть велосипед. Но стала бояться ездить одна.. Вот что это? По городу еду- мешает пыль и люди, а за город побаиваюсь. В голове моей опилки))
Стали ездить в село, где куплена земля. Возимся там понемногу. Это меня вдохновляет, если честно. Там хорошо. Там мне очень хорошо.
Ну и все, пожалуй. Это, если кратко и быстро. Да! Позавчера во время грозы сгорел роутер! И когда будет новый, не знаю. Так и живу))

10 окт 2018
Примерно так.
"Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда." (Джон Фаулз "Волхв")

10 окт 2018
Действия
Когда я позабуду? Когда уйдут мои тревоги? До весны еще так долго. Я почему-то уверена, что весна смоет мою хандру. Хотя для меня "что-то умерло" в этом мире. Весна может и не помочь.

УМИРОТВОРЕНИЕ
Что-то умерло в мире?! А может,
Может только ещё родилось?!
Кто напомнит, подскажет, поможет,
Чувство это откуда взялось???

Почему я в душе чую трепет,
Чую бурю эмоций своих?
Моё сердце тревогою щемит,
Но при этом рождается стих.

А, быть может, ТО чувство двулико,
И не в сердце оно – в голове?
Изначально мир создан был тихим.
Я тревогу придумал себе?

Оглянувшись вокруг, продышавшись
Красотой первозданною мест,
В этот утренний час окружавших,
Чувств дурных позабыл бурный плеск.

Карелия, РЕускула. 28.07.17. Евсеев А.В.
© Copyright: Евсеев Александр Васильевич, 2017
Свидетельство о публикации №117080502994

С чувством благодарности!

Я внимательно читаю ваши комментарии к моему последнему посту, просто некогда отвечать. Отвечу всем завтра, когда останусь дома одна. Но хочу сказать, что забыла, какая же здесь классная команда моих друзей! Спасибо всем за участие! Я рада, что вы у меня есть))

(no subject)

Я чувствую, мне не хватает ЖЖ. Не остро. Иначе я писала бы и с телефона. Мне не хватает той среды, в которую я погружалась, когда мой комп был жив. Какими бы странными сейчас вам не показались мои слова, нужно признаться, что живу я ощущениями и эмоциями. Если мне доставляет удовольствие ритуал: последовательность действий, запахи и звуки, тактильные ощущения, я буду возвращаться к ним. Но когда какая-то составляющая резко меняется, я становлюсь похожа на гусеницу, которая медленно ползет по стволу или жует лист растения, как вдруг понимает, что что-то изменилось, и она замирает. Ей становится неудобно, она резко попадает в зону тени, сильного ветра, чувствует чужой запах или вибрацию и так далее. Она думает и принимает решение, как быть ей дальше. Так вот, когда мне неудобно раз, другой, я сворачиваюсь в кольцо, а потом тихо уползаю. Мне там неудобно. Всего-то. Гусениц я, на самом деле боюсь, и представляю сейчас мохнатую и небольшую особь. Я не могу быть лысой, кожистой гусеницей, нет. От случайного прикосновения к таким у меня вырывается крик, волосы на руках встают дыбом, ладони потеют. Так было всегда на всех ленточных и кольчатых.. Фу! Вот так я отвлеклась)))

Между тем жизнь идет, я пишу мало, но постоянно в ФБ и ВК. Там совсем другой формат. И мне не хватает площадки ЖЖ из-за возможности писать тексты побольше и иногда позволять себе выползать из раковины и пожаловаться на жизнь в конкретных ее проявлениях) Радоваться вслух в ВК и ФБ я могу.

Мой ноутбук пока сломан, лично у меня денег на его ремонт нет, муж к этой ситуации в последнее время равнодушен, а просить я уже устала и не хочу. Сейчас пишу с компьютера сына.

Для истории я выложу свои записи из ВК в форме заметок, как раньше. Я понимаю, что читать эти дневники прошлого времени неинтересно. Не читайте. Но для себя я сохраню. Ибо случаются у меня иногда острые желания удалить свои аккаунты) Выложу их позже, не сегодня. Если, сейчас ко мне не придут гости (жду), коротко напишу что происходит в моей жизни в новом посте.

Заметка 21

С переносом своих заметок мои дела здесь оживились. Это хорошо. А то ведь перестала писать в ЖЖ. Опять екнуло сердце-вспомнила о том, что мешало мне это делать. Вернее, мне было не до этого. Ну, да ладно. Уже месяц как я выплываю из кошмара и делаю успехи. Живу.

сегодня в 17:03
В моем рюкзаке много терпения и усидчивости. И напрочь отсутствует желание слушать людские пересуды. В поликлинике от них спрятаться сложно. На руках справки от нарколога и психиатра. Их требует замена водительского удостоверения. Любопытный белый халат, прочитав в паспорте мою фамилию, интересуется, в какой именно степени родства я состою с известным ей человеком, а получив невнятный ответ, настаивает... ЧуднО, однако. Закончив свой маленький квест, стою на крыльце поликлиники и выбираю дорогу домой. Есть пути, с которыми связаны определенные события и воспоминания- сегодня, я чувствую, их нужно избегать.
Чья фотография, я не знаю. Мне до такой еще расти и расти...

Не могу я сидеть в поликлинике и ждать своей очереди в таких условиях. Присесть негде, уши хоть свинцом заливай- чего там только не услышишь. Очередь к терапевту впечатляет.. И так это все раздражает. Меня трудно вывести, но я устаю очень. Поэтому завтра поеду в платную клинику и за 700 рублей пройду всех остальных. И будет у меня медицинская справка. А далее в Госуслуги. Там все просто.

Заметки 20

6 окт в 22:31
В такую погоду легко дышится. Да - дождь. Он не мешает мне сегодня. Не радует, не подсвечивает душу изнутри, совсем не греет, но не мешает. Если сильно захотеть, можно выйти в поле- хоть немного приблизится к лесу. Этого хочет несостоявшаяся жена лесника. Во мне много персонажей. Жена лесника в том числе. Большая стая толстых, готовых к зиме куропаток неожиданно взлетела и напугала меня сегодня. Для этого нужно надеть сапоги и пойти туда, где много ржавой, мокрой травы. Капли дождя на всех ветках, листьях. На мне. Собираю их в камеру телефона, пытаясь одновременно разобраться в смысле своей жизни. Не выходит ни то, ни другое.
Collapse )